J'aime pas 7 vies

7 vies, ça fait 7 de trop (ou Comment faire ressembler 2h03 de films à 7 vies mises bout à bout)

C'est difficile de pas avoir l'air con sur les photos d'identité

Réalisateur : Gabriele Muccino
Acteurs : Will Smith, Rosario Dawson
Titre Original : Seven Pounds

L'accroche : Will Smith est un inspecteur fiscal un peu bizarre, parce qu'on a l'impression qu'il veut aider les gens (ce qui est un peu paradoxal), qui aime regarder nager les méduses, et qui cherche des gens à aider, mais on sait pas trop pourquoi et comment. Et puis il était ingénieur dans l'aérospatiale aussi. Et il aime pas les méchants. Wahooo, faut absolument qu'on en sache plus.

"Ptain, elle fait super bien cette pose. Je devrais la réutiliser"

Le spoil : Ben en fait, Will Smith avait piqué le badge de son frère pour avoir des informations sur les gens qu'il voulait aider (parce qu'en fait, je suis pas vraiment acteur!). Coupable de la mort de 7 personnes (dont sa femme qu'il aime) parce qu'il regardait son portable en conduisant (il a donc potentiellement perdu 2 points sur son permis), il s'en veut vachement, et veut donc sacrifier tout ce qu'il a pour aider 7 personnes, et ainsi effacer sa dette (c'est là qu'on voit que Will Smith est une personne mesquine, parce que limite, il aurait pu en aider 8, ce qui lui aurait laissé de la marge, mais bon) en donnant tous ses biens et des parties de son corps à des gens nécessiteux de greffes ou autres. Sauf que, grosse surprise du film, il tombe amoureux de la jeune première qui avait besoin d'un coeur, et du coup, il hésite mais en fait non, et finalement il se suicide avec une méduse pour filer des organes à tout le monde, comme ça tout le monde il est content. Sauf Will Smith, mais il est mort, donc on s'en fout.

"T'as vu comment j'ai l'air trop bien quand je suis assis comme ça?"

Mon avis : C'est un des plus mauvais films qu'il m'ait été donné de voir récemment. C'est lent, c'est long, c'est nul. Toutes les scènes sont téléphonées, à partir du moment qu'on comprend quelque chose (genre 25 minutes après le début du film), on a compris ce qui va se passer, et ça met loooongtemps à venir. Will Smith est encore plus insupportable en mec qui déprime qu'en mec super content de la vie, on doit subir des supers plans douloureux (2 minutes montre en main pour décrocher son téléphone d'un air désespéré quand il reçoit un appel), ou des plans super joyeux de la vie (5 minutes à courir dans l'herbe avec le chien de la fille qui le regarde assise en souriant, pendant que Pam Ingalls se casse la gueule 30m plus loin). Tout ça pour finir sur une fin censée être triste, romantique et mièvre. "Il lui offre son coeur dans les deux sens du terme" ai-je pu lire. Hé bé, si ça c'est pas de la poésie à l'état brut.



Le plus: 2h03 passées à voir ce film sont 2h03 passées à ne pas tuer des bébés chats. C'est donc une bonne chose pour les bébés chats. Puis Will Smith meurt, et on attendait ça depuis Independance Day, quand même.

"Quoi, plus que 2 minutes de forfait? C'est trop horrible!
Pourquoi tant de misère sur un seul homme?"

Les moins: Les scènes grotesques krotristes ou kromignonnes. La mièvrerie générale où a été trempée le film. Rosario Dawson qui danse sur du Aznavour. Les ingénieurs en aérospatial du MIT qui réparent des machines à imprimer des années 60 (alors qu'en vrai, il aurait créé une spec' pour faire faire ça par un technicien sous-traitant). Les greffes qui réussissent alors que ç'aurait été tellement plus marrant un bon petit rejet de greffe à l'ancienne.

Enfin voilà, film à éviter sauf si on est un romantique dans l'âme (mais j'aime pas les romantiques).

"Qu'est-ce qu'on se marre, dans ce film!"

sources images: Sony pictures Releasing France via allocine.fr