J'aime pas les cowboys ni les aliens.

Il est toujours intéressant de vérifier les mérites comparés de choses/gens/trucs en dehors de leur contexte naturel. Qui est le plus fort de l'éléphant ou de l'hippopotame?, se demandait ainsi le philosophe. Un film d'art & essai (ce qui veut dire qu'il essaie d'être de l'art, mais c'est pas encore gagné) a essayé de répondre à une de ces nombreuses interrogations : qui le plus fort de predator ou de Lucky Luke?

Cowboys & Envahisseurs

Réalisateur : Jon Favreau

Acteurs : Harrisson Ford (wooooo)

Daniel Craig (weeeee)

une meuf qui a même pas son nom sur l'affiche, contrairement à sa poitrine opulente

Accroche:

Nous sommes dans une petite communauté américaine typique comme on en fait plus, à la frontière du Mexique, en territoire indien, où des pionniers ont su construire un village à la force du poignet, défoncer les indiens qui les faisaient chier, et prospecter tranquillement la mine d'or locale. Celle-ci s'étant épuisée depuis, le village subsiste principalement grâce au bétail d'Harrisson Ford, et... et puis, c'est à peu près tout. A noter que la population de voleurs dans le coin avoisine les pires statistiques de Mantes-La-Jolie, qu'il reste des indiens fougueux et pas content.
Donc déjà, on peut dire que la situation est pas rose rose pour le village, surtout qu'il y a une meuf flippante qui regarde tout le monde avec des yeux de merlan frit. Mais soit.

Et c'est sur ces entrefaits (en fait, y pas vraiment d'entrefait ici, mais bon, j'utilise le vocabulaire que je veux, je suis chez moi) que débarque un homme. D'aucun pourrait le prendre pour James Bond mais bon:
. Nous sommes au XIXème siècle à tout péter, James Bond n'est donc pas encore né. Ni encornet.
. James Bond est britannique, et le monsieur à l'écran ne l'est pas.
. Un James Bond blond, non mais sans déconner.

En tout cas, ce monsieur, assez taciturne de prime abord se réveille amnésique au beau milieu de nulle part, avec un bracelet qui ressemble à s'y méprendre à un truc super moderne, genre extra-terrestre. Mais chut. Il profite d'ailleurs de la scène d'introduction pour montrer qu'il est blessé (un peu), et qu'il est super fort à la bagarre, vu qu'il arrive à défoncer trois brigands de grand chemin en environ dix secondes, pour ensuite leur subtiliser un cheval (sur trois, il a pas vraiment le sens du profit, le monsieur), une arme, des fringues, un chapeau et un chien. Et de se rendre au village le plus proche, où on se rend compte qu'il est toujours super fort, en tapant le fils gâté et débile du grand propriétaire de bétail de la région (qui est un peu tyrannique, du genre à torturer ses employés), devenant ainsi un héros local, avant de se faire coffrer parce qu'il est recherché pour plein de chefs d'accusation pas cools. Dont meurtre d'une femme (bon on sent bien qu'il est innocent de ça, au moins). Mais il s'en souvient pas, vu qu'il est amnésique. Quel ressort scénaristique hallucinant, on se demande où ils vont chercher tout ça. Il a cependant, avant de se faire coffrer, le temps de discuter avec tous les gens intéressants du village (comprendre ceux qu'on reverra après), dont une meuf un peu flippante, qui a une furieuse tendance à avoir l'air de servir à rien et d'être bizarre, ce qui n'est qu'à moitié faux comme on le verra par la suite.
Sur ce, Indiana arrive en ville juste au moment où son fils et Craig David allaient se faire emmener pour être jugés à Santa Fe... et c'est le moment de l'attaque des extra-terrestres, qui prennent bien soin d'enlever un être cher à chaque personne sur place, après avoir copieusement bombardé le village (on sait pas trop pourquoi ils bombardent... sûrement pour faire joli, mais en tout cas, ça permet de faire des scènes sympas).

Voici donc la technique alien pour enlever discrètement des victimes. Tactique sans faille, donc.

Les gens retrouveront-ils leurs proches? Quel suspense.


Spoil:

Alors, je vais peut-être vous surprendre, hein, donc accrochez-vous. En fait, Dany est gentil, maintenant (avant, il était brigand avec un peu de grand cœur, et amoureux, mais l'amnésie change aussi l'alignement de mauvais à Héros trop cool), et part à l'aventure avec en gros tous les personnages du village (oui, pour aller chasser les extra-terrestres, ils emmènent aussi une fille (que personne a l'air de connaitre plus que ça, mais bon), le révérend alcoolique, le barman docteur, un gamin, un chien. Et un raton laveur?)) et les voilà partis. En chemin, ils rencontrent des brigands (anciens accolytes de Dany, mais ils se quittent sur une attaque d'Alien, puis des indiens (qui les acceptent quand ils se rendent compte qu'à la surprise générale, la meuf bizarre qui sert à rien, en fait, c'est une alien). On découvre que le gros propriétaire terrien Mr Solo, en fait, c'est un gars super cool qui respecte les gens.
Et tout ce joli monde de foutre sur la gueule aux extra-terrestres, de détruire leur vaisseau, de récupérer leur or, et d'éviter que ces méchants aliens ne repartent chez eux chercher des copains. Que du lourd, quoi.
Nos gentils ont donc sauvé le monde. On notera que la fille alien se sacrifie (non sans avoir roulé une pelle au héros avant, quand même), que l'enfant et le chien survivent, contrairement au pote indien (tu m'étonnes) et au curé qui se sont sacrifiés héroïquement. Enfin tout le monde est un peu héroïque et gentil à la fin, parce qu'il apparait même que le fils d'Harrisson Ford a l'air d'être devenu cool grâce à l'amnésie, et qu'en fait, y a que les gentils de base qui se rappellent de leur passé.

Personne ne connait cette meuf. Et elle regarde les gens dans les bars, comme ça. Mais tout est normal, hein. Moi, j'aurais dit "pute" mais apparemment, c'est "alien" le vrai truc.

Mon avis:

J'ai eu exactement ce que j'étais allé voir. Ce film est fondamentalement mauvais, plein de poncifs, de scènes ultra-téléphonées, de méchants bien méchants, de méchants pas trop méchants qui finalement sont gentils, de décisions stratégiques totalement débiles... enfin que du bonheur, quoi.

Rien que pour le plan de l'attaque du vaisseau des méchants à la fin, ça vaut le coup.

Enfin, tous les personnages qui meurent ont le droit à 2 minutes d'agonie durant laquelle ils déversent des hectolitres de guimauve sur l'écran, c'est génial.

Je crie au génie.

Et puis, de toutes façons, un film qui s'appelle CowBoys Vs Aliens, voilà quoi. Par contre, d'aucuns auront du mal à comprendre quand c'est drôle, car le réalisateur a fait l'erreur de ne pas mettre des rires préenregistrés durant le film pour ponctuer. C'est dommage.

Et sinon, c'est pas en 3D. Ce qui est bien aussi.

A noter que le héros possède donc cet arme alien, qu'il met environ 12 secondes à maîtriser à

la perfection.

Brèves inintéressantes :

. Donc Harrisson Ford est un gentil qui déteste se battre, qui ne fuit jamais ses responsabilités et qui a un cœur bon. Le même mec qui au début du film, retrouve un de ses vachers entouré par des cadavres calcinés de 40 vaches dans un décor de désolation, et décide d'écarteler le mec pour voir s'il a pas des trucs à dire. Ce film est un hommage au général Bigeard.

. Dans une scène hautement spirituelle, il est dit que le bracelet de Daniel Craig ne tombera que quand il n'y pensera plus. Sachant qu'il a, la veille, fait une séance de drogue et hypnose avec les indiens. Et là, paf, une galoche et ça tombe. Facile.

. Pourquoi les extra-terrestres, qui ont quand même des technologies de malade, font toujours des trucs gluants?

. D'ailleurs une race-extra-terrestre qui a une paire de bras pourris près du cœur, je lui laisse pas une grande espérance de vie, hein.

. Et je pense à ce propos que quand t'as un vaisseau d'éclaireurs qui disparaît... ben tu renvoies un plus gros vaisseau mieux armé. Même qu'il va arriver en 2012.

. La meuf qui sert à rien est en fait un extra-terrestre. Au delà du fait qu'elle est super bizarre, personne a tilté qu'une meuf que personne connaissait y a deux semaines se balade en ville, et décide de s'incruster dans l'expédition récupération d'aliens? Je suis circonspect.

. Les extra-terrestres sont censés rien voir à la lumière du jour, mais en fait, quand ils se battent, ils se démerdent quand même.

. Et pourquoi ils ont pas mis des détecteurs de mouvement autour de leur vaisseau en fait?

. On notera une quantité de références à d'autres séries/dessins animés/films assez hallucinante. J'aime bien.

. Rien ne dit pourquoi Daniel Craig ne se souvient de rien au début du film. De la période pré-vaisseau, ok (du à la lumière bleue qui hypnotise que les aliens ont volé aux aliens de Skyline), mais du moment qu'il s'évade en volant des trucs, c'est quand même bizarre, non?

. J'attends avec impatience le film Pirates Vs Ninjas. C'est les Ninjas qui gagnent.