J'aime pas le périphérique

Attention, ce post est purement provincial. Étant actuellement toulousain (et donc champion de France, ne l'oublions pas), je n'ai aucune idée des déboires que peuvent connaître des villes comme Paris où les gens sont juste trop différents. Genre. Je traiterai donc uniquement de ma propre expérience personnelle à moi que j'ai.

Le périphérique. Quel bonheur quotidien, pour tous ceux qui vont au travail au voiture, d'emprunter ce petit chemin (ne sentant que trop rarement la noisette) que tant d'autres gens ont décidé d'emprunter exactement à la même heure pour aller exactement au même endroit. Les cons.

Et c'est donc en voyant ces gens le matin qui vivent la même expérience que soi, qu'on arrive à deux conclusions :

• Nous ne sommes pas seuls dans la misère.
• Tous les autres gens, c'est vraiment des connards. 

C'est de ceux-ci que nous allons parler à présent. Nous verrons d'abord les généralités afférentes à toute personne se déplaçant sur le périphérique en heure de pointe, pour ensuite nous attarder sur quelques profils typiques incitant au meurtre. Et pour finir, on retournera bosser plutôt que de lire des blogs débiles au boulot.

Quel bonheur que d'aller au travail le matin!

Top départ.

1. Les généralités

Ce qui est de bien, sur le périph aux heures de pointes, c'est qu'à peu près tout le monde est dans le même état d'esprit : énervé, vindicatif, sans concession et prêt à en découdre (d'où une certaine similitude avec Georges W. Bush). Aucun centimètre ne sera lâché à l'adversité. Ne vous étonnez pas dès lors si des voitures kamikazes finissent par vouloir se crasher sur votre capot, vous l'aurez bien cherché. J'ai d'ailleurs déjà lancé le programme d'entrainement en Afghanistan par le biais d'un mien cousin (bon, pas vraiment mais lisez la BD elle est bien).

De plus, les voitures ne sont jamais remplis par plus de deux personnes. En général, les gens sont seuls sur leur bagnole. Et oui : les gens qui ont entendu parler de l'écologie prennent de toutes façons le vélo ou les transports en commun (on en parlera dans l'article "j'aime pas les hippies" quand j'aurai envie de tirer sur une ambulance), et on ne retrouve donc plus que les gens qui considèrent le réchauffement climatique comme un souci moindre que l'annulation de la saison 9 de la Star Ac' (là encore, on est pas trop loin de monsieur W). Ou alors des hippies hypocrites (allez, je vous accorde Al Gore, dans ce cas).
Oubliez bien sûr toute notion de priorité, de règles et de code de la route : nous sommes sur le Far-West de la route, où seuls les plus forts survivent, passent devant, et arrivent 3 minutes 32 avant à destination. Certains comportements sont cependant systématiques.

Ce genre de comportements explique beaucoup d'engueulades matinales au boulot.

2. Les cas


2.1 Le commercial


Le commercial est un homme qui passe sa vie dans sa voiture, vu qu'il va chez ses clients tout le temps. il est facile à reconnaître, parce que, suivant la loi qui veut que plus un travail est inutile, mieux il est payé, le commercial est très bien payé. Il a donc un grosse voiture grise ou noire, de marque Audi, Mercedes ou BMW et est habillé en costard ou en tailleur, c'est selon. Le commercial, qui passe donc son temps sur la route, n'a pas encore appris qu'il fallait pas prendre le périph' pendant les bouchons, et s'énerve donc que tous les gueux de la terre ralentisse sa route. il se met sur la voie de gauche, et colle. Voire klaxonne.
Comment peut-il penser que klaxonner permettra aux 42 voitures qui sont bloquées devant lui de soudain trouver une astuce pour toute avancer dans un trafic magiquement débloqué, ça, je ne sais pas. Mais c'est un commercial, donc il a pas du y réfléchir (ben oui, s'il savait réfléchir, il ferait du technique, héhé).
A éviter donc. 
Pour s'en débarrasser : dites lui que vous êtes intéressés par le truc qu'il a à vendre (quoi que ce soit, même un avion ou  une prestation de 20 ingénieurs sur trois ans, mais bon, faudra peut-être être persuasif pour le coup). Faites le venir chez vous, faire un devis, etc... et au moment de signer, balancer lui son stylo hors de prix dans la gueule, bien fait pour lui.
Méthode subsidiaire: attendez le matin du Grand Soir, ça m'étonnerait qu'il survive longtemps, lui.

Il est très important pour moi d'arriver tôt au travail pour faire une pause "tête de vainqueur" devant le sigle de ma boite.

2.2 La racaille


La racaille se distingue principalement du commercial par le fait qu'il n'est pas en costard. Sinon, y a des ressemblances. Souvent en BMW ou Mercedes (mais plus vieille), son véhicule de prédilection reste cependant la Golf noire. Je ne sais pas d'où vient cette passion pour les Golf noires, mais c'est assez systématique. Les racailles revêtent des couleurs criardes pour se reconnaître. Sinon, pressé, klaxon, ça marche pareil (avec cependant le "A" derrière le véhicule qui enlève un peu de crédibilité).
A éviter donc.
Comment s'en débarrasser : Normalement, une phrase de plus de dix mots lui fait court-circuiter le cerveau, et il explose. Ou alors appelez la maréchaussée, son ennemi naturel.

Si les racailles roulaient là dedans, elles auraient moins de problèmes avec la police.

2.3 Le deuchiste

Le deuchiste est une personne roulant dans un véhicule de marque Citroën, la 2Cv, produite très exactement entre la révocation de l’Édit de Nantes et l'Abolition des privilèges. Le deuchiste aime conduire dans sa petite deudeuche, et profite donc pleinement de chaque seconde passée sur le périphérique, faisant un peu abstraction des nombreux véhicules qui s'accumulent derrière lui. Souvent Tarnais ou Gersois (ou autres régions bouseuses paysannes si vous êtes d'une autre région que Toulouse, le deuchiste ne pouvant mécaniquement pas trop s'éloigner de ses pièces de réparation), il n’accélérera que rarement. Par contre, il lui arrive de s'arrêter sur le bas-côté de la route, et d'ouvrir le capot de sa voiture, sans doute pour contempler son magnifique moteur.

A éviter, donc.

Comment s'en débarasser : Dites-lui qu'une nouvelle petite annonce vient de paraitre sur ebay, proposant un vilebrequin de moteur pour 2Cv6 quasi-neuf à vil prix, il devrait s'empresser de se rendre chez lui profiter de sa connexion 56k pour enchérir dessus.

Oui, en général, c'est plutôt comme ça qu'on la voie.

2.4 Le vieux

Le vieux est très dangereux. Se déplaçant en général dans un véhicule dont le dernier contrôle technique a eu lieu durant l'entre deux guerres, le vieux ne conduit pas, il tourne aléatoirement l'objet rond se trouvant entre ses mains, en appuyant sur des pédales au hasard. Ce qui fait qu'il est assez difficile à prévoir. Il peut accélérer et freiner sans raison apparente, pour ensuite vous klaxonner parce que vous avez supposé que la priorité à droite s'appliquait aussi à lui. De toutes façons, vous n'avez pas vécu la guerre, donc vous avez forcément tort face à lui.

Un bon moyen de les reconnaître reste que le vieux a SYSTEMATIQUEMENT un couvre-chef quand il conduit, c'est plus fort que lui. Une casquette ou un chapeau au choix.

A éviter, donc.

Comment s'en débarrasser : une forte chaleur devrait faire l'affaire. Ou alors de la musique de sauvage pourrait les faire fuir.

De mon temps, un blog comme ça, ç'aurait mérité la guilottine!

2.5 Le motard

Ah le motard. Qui ne s'est pas fait klaxonner par ces joyeux drilles en deux roues, tout de noir vêtus, parce qu'il roulait au milieu de sa voie?

Car à l'instar des sorciers provenant de Hogwarts, l'école des sorciers (oui, les gens qui disent Poudlard, vous n'avez qu'à vous acheter un niveau linguistique et lire les livres dans leur langue, et après, vous aurez peut-être droit à ma considération), qui discernent à King's Cross Station une voie 9 1/4 invisible leur permettant de prendre un train magique, le motard voit une voie magique, entre la voie tout à gauche, et celle à côté. Mais là où il est carrément moins bon, c'est que cette voie ne lui est hélas pas réservée, et qu'on peut y trouver des automobilistes. Sinon, autre comparaison qu'on pourrait faire, c'est que le motard tombe à peu près aussi souvent de leur moto qu'Harry Potter de son balai (c'est à dire souvent).

Le motard ignore les limitations de vitesse, pensant sans doute que le nombre de kilomètres heures autorisé est relatif au nombre de roues. Heureusement, le croisement du manque d'habitacle dans les motos, et de la loi de Darwin sur l'évolution sélective des espèces devraient arriver à la disparition de cette race particulière, mais légèrement suicidaire.

A éviter, donc.

Comment s'en débarrasser : Aidez l'évolution, en faisant un petit écart sur votre gauche sans clignotant, et le tour est joué.

Quelque chose à compenser, moi?

2.6 Le taxi

J'aime tellement les taxis que je me fendrai sans doute un jour d'un article les félicitant pour l'ensemble de leur œuvre. Il est cependant important de noter que le temps que le taxi a passé à conduire, il ne l'a manifestement pas passé à apprendre le code de la route, tant son but ultime sur la route semble d'être le plus en infraction possible. En étant odieux avec les autres usagers de la route, bien sûr.

Ceci implique donc des dépassements de vitesse, des dépassements par la droite, des dépassements abrupts, des dépassements de jambe et des dépassements de soi, entre autres. Et on a de la chance qu'ils nous laissent aller sur leur route, limite, faudra peut-être qu'on pense à les remercier.

Et pour couronner le tout, ils font périodiquement grêve pour protester contre ces saloperies de Hippies qui voudraient favoriser les transports en commun en ville, au point de pouvoir aller à l'aéroport en bus. Non mais sans blague.

A éviter, donc.

Comment s'en débarrasser : Favorisez les transports en commun dans votre. Mais non, sérieusement, si vous avez une idée, je suis preneur.

Le stéréotype même du taxi : grande gueule, mauvaise foi, malhonnête et conduite aléatoire.

2.7 Le quidam

Pour finir, les pires. Ceux qui vous ressemblent un peu, qui vont, comme vous, au boulot tous les matins dans leur bagnole. Ceux qui mettent longtemps à démarrer au feu, malgré vos coups de klaxons. Ceux qui vont à deux à l'heure sur l'autoroute sur la file de droite et que vous êtes obligés de doubler par la droite. Ceux qui refusent vos insertions "viriles". Et pire! Ceux qui vous klaxonnent quand vous êtes tranquillement en train de démarrer au feu. Ceux qui roulent comme des dingues, quitte à vous doubler par la droite, ou qui s'insèrent n'importe comment. Tous ces crétins que vous voyez raler dans leur voiture, ces gros cons, alors que c'est de leur faute, et que vous prendriez bien le temps de leur expliquer mais vous avez pas le temps parce que vous allez au boulot. Oui, tous ceux là. Et vous les connaissez bien, vous les voyez tous les matins, et ils vont au même endroit que vous en général.

Ouais vraiment, les quidams, c'est vraiment des enculés. D'ailleurs, si j'en croise un, j'y fous mon poing dans la gueule.

A éradiquer, donc.

Comment s'en débarrasser : Ben faudrait un moyen de tuer beaucoup de monde très vite... J'aurais bien des idées, mais bon, on va encore sortir les phrases de leur contexte...